Melalui mata saya: Hidup dengan kecemasan dan kecanduan
Jika saya mengingat kembali semua momen paling berkesan dan menggembirakan dalam hidup saya, kenangan saya dipenuhi dengan jubah kecemasan yang mencekam.
Pengalaman yang akan dirayakan oleh orang lain, seperti wisuda, pernikahan, dan promosi, adalah pencapaian yang ditakuti bagi saya - bukan tujuan yang sangat dicari seperti bagi banyak orang.
Kadang-kadang, saya berpikir kembali untuk mencoba mengidentifikasi momen-menentukan yang mengubah saya menjadi bangkai kapal yang cemas dan paranoid yang sudah begitu lama saya alami. Saya mencari petunjuk tentang apa yang membawa saya ke sana. Mungkin ibuku menahan, atau mungkin ayahku terlalu ketat.
Mungkin hal itu benar. Tetapi kecemasan saya selalu ada, perlahan-lahan muncul ke permukaan selama seperempat abad, sampai akhirnya meletus, mengalir ke setiap aspek kehidupan dewasa saya.
Sebagai seorang anak, saya akan menebak-nebak semua yang saya lakukan. Saya diberi tahu bahwa saya "hanya pemalu", dan bahwa saya perlu berlatih melakukan hal-hal yang tidak ingin saya lakukan agar terbiasa dengan sifat pemalu saya.
Ibu saya akan menyuruh saya memesan makanan di restoran dan melalui telepon, dengan harapan membantu saya mengatasi ketakutan irasional saya untuk berinteraksi dengan orang lain.
Saat SMP, saya menyembunyikan diri saya dalam proyek kelas dan program setelah sekolah sehingga setiap momen setiap hari diperhitungkan, tidak menyisakan ruang untuk keraguan diri untuk merayap masuk. Orang dewasa mengatakan kepada saya bahwa saya ambisius, bahkan didorong.
Dan mungkin mereka benar, tetapi sekarang saya melihat bahwa itu hanya kecemasan saya yang mengakar di relung terdalam dari kepribadian dan pandangan dunia saya.
Di perguruan tinggi, saya terus bekerja tanpa lelah pada proyek kelas dan organisasi mahasiswa, menggunakan kecemasan saya sebagai bahan bakar untuk api pencapaian saya yang berlebihan.
Saya bersembunyi di balik kedok menjadi murid yang baik, pekerja yang baik, dan anak yang baik.
Tetapi kenyataan gelapnya adalah jika saya berhenti untuk beristirahat sebentar, saya akan lepas kendali. Kebencian pada diri sendiri akan mengambil alih, dan serangan panik akan menghabiskan saya. Jadi saya mengisi waktu saya dengan lebih banyak pekerjaan, lebih banyak aktivitas, dan lebih banyak tujuan.
Saya lulus dengan pujian, dan pada upacara kelulusan perguruan tinggi saya - sekumpulan medali yang tergantung di leher saya - saya dimaksudkan untuk memimpin kelas saya ke atas panggung untuk menerima gelar kami. Ketua departemen memberi saya instruksi yang cukup sederhana, kebanyakan hanya merinci jalur dari pintu masuk ke tempat duduk kami.
Mentor dan teman saya berdiri di dekatnya dengan antisipasi yang bersemangat. Dia diam-diam mengambil foto saya dan mengirimkannya malam itu juga.
Ketika saya menatap foto itu nanti, saya melihat para siswa yang bersemangat di sekitar saya dengan senyum lebar dan gaun kelulusan yang terlalu besar. Ketua departemen memiliki wajah santai; kepalanya sedikit miring saat dia berbicara. Bagaimana dengan saya?
Aku berdiri membeku, tanganku kusut, jariku memutar-mutar tali dan medali yang tergantung di pundakku. Wajahku kaku, mataku setajam laser, bibirku tegak lurus, dan otot-otot di rahangku sedikit menonjol.
Saat saya menerima instruksi saya dengan ketenangan, dunia batin saya benar-benar kacau. Meskipun saya terlihat percaya diri dan kuat di luar, baik pikiran dan hati saya berpacu. Pikiran keraguan diri dan kebencian diri bersaing untuk mendapatkan perhatian saya, semua kecuali menenggelamkan suara-suara nyata di sekitar saya.
Gambar tersebut menangkap momen perayaan, momen hening sebelum salah satu tonggak paling menarik dalam kehidupan seorang dewasa muda. Apa yang tidak ditangkapnya adalah kenyataan dari apa yang terjadi di dalam.
Awal dari kecanduan saya
Beberapa tahun kemudian, saya bekerja dengan patuh dalam pekerjaan saya yang digaji, mengisi hari-hari saya dengan lebih banyak tugas dan tugas dengan harapan bisa lepas dari suara cerewet yang tidak pernah diam.
Suatu malam, kecemasan saya menjadi begitu kuat sehingga merembes ke dalam tubuh saya, menyebabkan otot-otot saya kejang begitu kuat sehingga mereka menarik tulang rusuk saya keluar dari tempatnya. Dengan setiap tarikan napas, tulang rusuk saya bergesekan dengan jaringan lunak di dalam dada saya, menyebabkan rasa sakit yang luar biasa, dan bahkan lebih banyak kecemasan.
Akhirnya, saya pergi ke dokter, dengan putus asa mencari kelegaan. Dia mampu mengembalikan tulang rusuk saya ke tempatnya, sebelum meresepkan saya oxycodone untuk rasa sakit dan Xanax untuk kecemasan.
“Banyak profesional tidak menyukai resep yang saya tulis untuk Anda ini,” katanya sambil menulis di buku catatannya. Dia menatapku dengan seringai dan binar di matanya.
“Tapi kamu tampak seperti pemuda yang bertanggung jawab.” Dia memberi saya resep dan tersenyum.
Pada saat itu, saya bergantung pada pil resep ini, berharap pil tersebut akhirnya memberikan bantuan yang belum pernah saya alami. Sedikit yang saya tahu bahwa mereka akan menjerumuskan saya lebih jauh ke dalam realitas saya yang gelap dan tersiksa.
Awalnya, pil ini sangat membantu. Untuk pertama kalinya sepanjang hidup saya, saya tidak bisa direpotkan sama sekali. Segalanya tampak bisa diterima, sangat harmonis. Sejujurnya, saya tidak dapat memikirkan waktu lain dalam hidup saya, sebelum dan sesudah itu, yang membuat saya begitu bahagia.
Secara alami, saya ingin merasa seperti itu sepanjang waktu. Jadi, itu menjadi ritual.
Setiap malam ketika saya pulang ke rumah setelah bekerja, saya akan minum oksikodon dan beristirahat di malam hari. Setiap pagi, sebelum berangkat kerja, saya akan menggunakan Xanax untuk mempersiapkan diri menghadapi hari yang akan datang.
Setelah beberapa minggu, saya mulai meminum dua kali lipat dosis, memercikkan hit saya sepanjang hari.
Dalam sebulan, saya meminum pil hampir konstan, mengangkat diri saya ke realitas halus yang tampaknya duduk tepat di atas kenyataan yang dialami semua orang.
Saya melanjutkan cara ini untuk sementara waktu, tidak terganggu oleh keterpisahan saya dari kenyataan, dan oleh ketidakmampuan saya untuk berpikir jernih. Saya tidak peduli karena, untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya tidak merasa cemas.
Suara-suara yang telah mengendalikan saya begitu lama akhirnya diam. Untuk itu, saya akan terus dalam keadaan pingsan ini selama sisa hidup saya. Sedikit yang saya tahu, saya berada dalam pergolakan kecanduan dua dari tiga pil resep yang paling sering disalahgunakan. Tidak lama kemudian hidup saya terurai.
Beberapa bulan setelah kecanduan, saya menghabiskan resep saya lebih cepat daripada yang bisa ditulis oleh dokter saya. Saya menemukan dokter lain untuk menulis resep tambahan untuk saya, berusaha sebaik mungkin untuk menunjukkan kembali perilaku saya sejak kunjungan pertama untuk memastikan saya mendapatkan resep kedua.
Saya berhenti menghabiskan waktu dengan teman dan keluarga saya hanya agar saya bisa duduk di rumah, terlempar dari pikiran saya dan jauh dari kecemasan saya.
Masalah?
Begitu pilnya habis, kecemasan saya akan kembali dengan kekuatan penuh, memberi makan paranoia dan kebencian pada diri sendiri dalam dosis yang belum pernah saya alami sebelumnya. Begitu tinggi saya menghilang, iblis saya memegang kendali sekali lagi.
Pemulihan dan penerimaan diri
Saya akhirnya menemukan dokter ketiga, dan saya berharap mendapatkan aliran pil resep yang akan membantu saya menghindari setan saya 24/7. Dokter ini, bagaimanapun, pasti telah mengenali masalah yang ada di bawah permukaan dan mengatakan kepada saya bahwa saya harus mencari pertolongan sebagai gantinya.
Kamu berada di jalan yang berbahaya, kamu tahu. Matanya yang lembut memaksa saya untuk melakukan kontak mata.
"Maksud kamu apa?" Saya tidak ingin dia menuduh saya kecanduan, meskipun saya yakin itu yang dia maksud.
“Opioid berbahaya. Anda mungkin ingin mencoba mengatasi beberapa hal dengan terapis atau mencari metode pengobatan yang lebih berkelanjutan. " Dia mulai menyingkirkan barang-barangnya, mengutak-atik instrumen kecilnya.
"Seperti apa?" Saya mulai berkeringat, dan jantung saya mulai berdebar kencang. Saya tidak dapat membayangkan kembali ke kehidupan di mana kecemasan saya bebas ada dengan sendirinya, tanpa pil resep yang menyesakkan.
“Mungkin itu yang bisa dibantu oleh terapis untuk mencari tahu.” Dia meletakkan tangannya di pundak saya dan meremasnya. “Mintalah resepsionis untuk daftar terapis, jika Anda tertarik.” Dengan itu, dia meninggalkan ruangan, dan aku duduk di dalamnya.
Saya ingin mengatakan bahwa saya langsung pergi ke terapis dari sana, tetapi sebaliknya, saya mencari dokter lain dan resep lain.
Tidak sampai sekitar satu tahun kemudian ketika saya meledak pada rekan kerja karena alasan kecil dan tidak penting, saya menyadari bahwa inilah saatnya untuk mencari pengobatan yang lebih berkelanjutan, seperti yang direkomendasikan oleh dokter.
Saya akhirnya menjalani program detoksifikasi rawat jalan dan bersih dari kecanduan opioid dan Xanax saya. Saya mengikuti terapi individu dan terapi kelompok, di mana saya belajar bahwa olahraga, diet sehat, tidur yang nyenyak, dan meditasi adalah metode pengobatan terbaik untuk gangguan kecemasan saya.
Saya membenamkan diri kembali ke jaringan pendukung saya. Saya menghabiskan waktu dengan teman dan keluarga saya yang telah setia berdiri di sisi saya, bahkan ketika saya menghilang ke level tertinggi 2 tahun saya.
Dan tahukah Anda?
Kekhawatiran masih ada. Saya akui bahwa saya masih menginginkan yang tinggi juga.
Tapi, untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya bisa mengelola perasaan yang menggelegak ini. Saya akhirnya memiliki alat untuk menguranginya sehingga mereka tidak mengambil alih pikiran saya. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya benar-benar bisa menjalani hidup saya, daripada berusaha melewatinya.
Saya akhirnya tahu apa pikiran keraguan diri yang tak henti-hentinya itu. Saya akhirnya tahu bagaimana mengenali saat kecemasan semakin mencengkeram saya. Saya akhirnya tahu bagaimana menghentikan semuanya.
Pemulihan saya dari kecemasan dan kecanduan telah menjadi proses yang panjang dan menantang, dan masih ada hari-hari ketika saya merasa lebih suka berada dalam pelukan hangat dari oxy high yang baik daripada menghadapi kehidupan duniawi lagi.
Tetapi dengan terapi dan perawatan diri, saya belajar untuk menikmati hal-hal duniawi dan menerima saat-saat di mana saya sama sekali tidak menikmatinya.
Bagaimanapun, pikiran cemas, keraguan diri, pergumulan, dan kebosanan adalah bagian dari pengalaman manusia. Jika kita berkomitmen untuk belajar bagaimana memasukkan pengalaman-pengalaman ini ke dalam kehidupan kita sehari-hari tanpa kehilangan kontak dengan kenyataan, maka kita benar-benar dapat menikmati hidup.
