Poliamori: Di luar batasan cinta monogami
Monogami masih menjadi norma dalam masyarakat saat ini, tetapi berbagai jenis hubungan romantis sedang berkembang. Untuk fitur Spotlight ini, kami telah berbicara dengan beberapa orang poliamori dan bertanya: Apa itu fakta dan apa fiksi tentang hubungan poliamori?
Di sebagian besar masyarakat di seluruh dunia, orang bermimpi menemukan "satu" dan membentuk hubungan yang berkomitmen dengan satu orang itu - seumur hidup.
Film dan buku dipenuhi dengan cerita "bahagia selamanya" yang melibatkan belahan jiwa yang hanya "dibuat untuk satu sama lain".
Namun, selama beberapa dekade terakhir, semakin banyak orang yang bersuara, mengatakan bahwa monogami bukan untuk mereka.
Menurut penelitian terbaru, sekitar 4-5% dari semua orang dewasa di Amerika Serikat memiliki hubungan nonmonogami yang disetujui.
Salah satu bentuk praktek nonmonogami yang banyak menarik perhatian media adalah poliamori. Tapi apa sebenarnya poliamori itu, dan apa bedanya dengan praktik nonmonogami lainnya?
Apakah ini mimpi yang menjadi kenyataan, cara “menikmati kue dan memakannya juga,” seperti kata pepatah? Atau, apakah berada dalam hubungan poliamori benar-benar tidak jauh berbeda dengan berada dalam hubungan jenis lain?
Untuk fitur Spotlight ini, kami telah berbicara dengan empat orang poliamori, menanyakan mereka tentang fakta poliamori dan kesalahpahaman dan tentang bagaimana gaya hidup ini bekerja untuk mereka.
'Pertanyaan tersulit'
Ketika berbicara kepada orang-orang poliamori tentang bagaimana mereka mendefinisikan poliamori, reaksi yang sama muncul berulang kali.
“Ini mungkin [pertanyaan] yang paling sulit untuk dijawab,” kata salah satu orang yang diwawancarai, Ella. Yang lainnya, Sebastian, berseru, “pertanyaan yang cukup sulit, sejujurnya!”
Kesulitannya berasal dari kenyataan bahwa hubungan poliamori dapat mengambil berbagai bentuk. Mereka bisa hierarkis, dengan satu mitra menjadi mitra "utama", atau non-hierarkis, di mana semua mitra memiliki kedudukan yang sama.
Selain itu, seseorang bisa berada dalam hubungan terpisah dengan pasangan yang berbeda atau dalam hubungan di mana semua atau beberapa pasangan juga bertunangan secara romantis satu sama lain.
Namun, biasanya ada tema yang sama, dalam hal mendefinisikan pengertian poliamori. Christian Klesse, Ph.D., seorang peneliti dan dosen di Manchester Metropolitan University, di Inggris, mengkhususkan diri dalam seksualitas. Klesse menjelaskan teka-teki ini dalam makalah yang dimuat di jurnal Seksualitas.
“Poliamori itu istilah yang diperebutkan. Makna konkritnya telah menjadi masalah perdebatan yang berkelanjutan, ”tulis Klesse. Namun, ia melanjutkan, "Cinta adalah pusat dari wacana tentang poliamori, [yang] terungkap dengan jelas dalam analisis akar etimologis dari istilah tersebut."
Memang, kata "poliamori" berasal dari akar kata Yunani "poli," yang berarti "banyak," dan akar bahasa Latin "amor," yang berarti "cinta." Secara harfiah, itu berarti "banyak cinta" - terlibat asmara dengan banyak orang pada saat yang bersamaan.
Terlepas dari betapa sulitnya mendefinisikan poliamori, sebenarnya inilah yang dikatakan oleh semua orang poliamori yang berbicara dengan kami: Poliamori adalah tentang menyebarkan cinta.
“Ini adalah gaya hidup di mana, pada dasarnya, saya tidak terbatas pada hal-hal yang orang lain membatasi [untuk] dalam hubungan. Menurut saya […] adalah bahwa Anda memiliki banyak hubungan cinta dengan banyak orang pada waktu yang sama, ”kata Ella.
“Bagi saya, ini tentang melakukan hal-hal yang menurut saya banyak orang ingin melakukannya, tetapi itu semacam cara yang jujur dan etis untuk melakukannya,” kata Mary kepada kami. Saat ini, katanya, kebetulan dia hanya memiliki satu pasangan. Tetapi kerangka hubungan poliamori akan memungkinkannya untuk juga terlibat dengan orang lain:
“Meskipun saat ini saya hanya memiliki satu pasangan, saya dapat memiliki pasangan lain, dan itu tidak akan menjadi tanda bahwa ada yang salah dengan diri saya. Itu hanya akan menjadi kesempatan untuk meningkatkan jumlah cinta dan kesenangan yang Anda dapatkan dalam hidup. "
Ini bukan (hanya) tentang seks
Orang-orang poliamori yang berbicara dengan kami juga menyetujui masalah lain: kesalahpahaman utama yang cenderung dimiliki individu non-poliamori tentang praktik ini.
“Banyak orang salah mengira hubungan poliamori sebagai hubungan terbuka,” kata Jim kami. Jadi, apa sebenarnya perbedaan antara keduanya?
Dia menjelaskan: “Hubungan terbuka memungkinkan pasangannya mengejar hubungan seksual dan romantis yang tidak serius dengan orang-orang di luar hubungan tersebut. Namun, hubungan terbuka berbagi dengan hubungan monogami kewajiban untuk tidak mengejar hubungan romantis yang serius dengan orang lain. "
Sebaliknya, orang poliamori sering - meskipun tidak selalu - mulai melihat orang yang berbeda untuk mengejar hubungan romantis yang bermakna dengan mereka. Seks bisa menjadi bagian dari kesepakatan, tetapi biasanya bukan fokusnya.
“Orang tidak benar-benar mengerti apa arti [poliamori]. […] Banyak orang menyebutnya 'hubungan terbuka'. Banyak orang berpikir bahwa itu hanya hubungan emosional [tunggal] dengan elemen seksual terbuka, yang tidak benar untuk [my polyamorous hubungan] - bukan itu cara kami melakukannya, ”kata Sebastian kepada kami.
Kesalahpahaman umum lainnya adalah bahwa poliamori adalah bentuk kecurangan yang kreatif pada pasangan yang stabil. Mary, yang menjalin hubungan dengan seseorang yang sudah memiliki pasangan romantis ketika dia mulai melihatnya, memberi tahu kami bahwa dia sering menemui stereotip ini.
“Kadang-kadang saya akan mengobrol dengan orang-orang tentang [poliamori, dan] bahkan orang yang cukup dekat dengan saya […] mereka akan membuat lelucon kecil seperti, 'Oh, tidak heran [pasangan poliamori Anda] berselingkuh.' Dan itu seperti… tidak, bukan begitu, ”katanya kepada kami.
"Tidak ada yang curang," kata Ella, saat menunjukkan kesalahpahaman umum yang dia temui tentang poliamori. “Idenya adalah bahwa kita semua terbuka dan jujur dan bahwa kita mengikuti kode moral yang [kita sepakati dalam hubungan kita].”
'Orang terakhir yang saya harapkan melakukan itu'
Apakah semua orang "diam-diam" poliamori, tetapi hanya tidak mau mengakui bahwa ini adalah cara yang mereka pilih untuk menjalani kehidupan romantis? Mary tidak berpikir. Dia berkata, "Beberapa orang, saya pikir, bisa menjadi cukup evangelis tentang [poliamori] dan berkata, 'Oh, semua orang [poliamori],' dan saya pikir itu bukan masalahnya sama sekali.”
Namun, Anda harus menjadi orang seperti apa agar bisa mempraktikkan poliamori? Dan bagaimana Anda memahaminya?
Beberapa orang yang diajak bicara Berita Medis Hari Ini mengatakan bahwa mereka telah mengetahui selama bertahun-tahun bahwa kecenderungan alami mereka adalah jatuh cinta dengan beberapa orang sekaligus.
“Saya benar-benar menyadari [saya poliamori] sangat, sangat awal - saya berusia 13, 14. Tapi saya tidak memiliki kerangka […] atau konsep untuk itu sampai saya berusia 21,” kata Ella kepada kami. Mary, juga, mengatakan bahwa dia telah tertarik pada poliamori selama bertahun-tahun sebelum dia memasuki hubungan poliamori pertamanya.
Tetapi yang lain mengatakan bahwa mereka tidak pernah menganggap bahwa poliamori adalah pilihan bagi mereka sampai mereka… secara tidak sengaja jatuh ke dalamnya.
“Meskipun saya tahu bahwa beberapa orang mendapatkan sesuatu dari 'momen eureka' ketika mereka menemukan poliamori untuk diri mereka sendiri, itu tidak terjadi pada saya. Saya tidak yakin mengapa saya poliamori. Mungkin karena banyak teman dekat saya, yang membuat saya penasaran, "kata Jim MNT.
Hal serupa terjadi pada Sebastian, yang menjelaskan: “Saya bertemu seseorang yang sudah terlibat dengan [adegan] itu […] jadi saya agak jatuh ke dalam adegan itu, sungguh. Saat saya mulai melakukannya, saya menyadari itu sepenuhnya normal bagi saya, [dan] itu terasa sangat alami. ”
Dia juga mencatat bahwa ini benar-benar kejutan bagi teman-temannya, yang menganggapnya sebagai orang yang cukup konvensional:
“Sahabat saya cukup terkejut. Saya pikir kata-katanya yang tepat adalah: 'Sebastian, kamu orang terakhir yang saya harapkan untuk melakukan itu!' ”
Kecemburuan dan manajemen waktu
Meskipun orang-orang yang mempraktikkan poliamori mungkin tidak memiliki kekuatan super gaib, terkadang tampaknya mereka memilikinya. Hubungan poliamori yang sehat didasarkan pada keterampilan manajemen waktu yang baik dan komunikasi yang baik, menurut orang yang diajak bicara MNT.
Pertama, pasangan dalam hubungan poliamori harus pandai menjelaskan apa harapan, kebutuhan, dan batasan mereka dan dalam memeriksa secara emosional dengan pasangan mereka di setiap langkah.
Oleh karena itu, jenis hubungan poliamori yang berbeda memiliki seperangkat aturan yang berbeda, tergantung pada kebutuhan pasangan romantis.
Ella juga mencatat bahwa, di awal hidupnya sebagai pasangan poliamori, dia harus belajar untuk memahami sepenuhnya dari mana datangnya emosi negatif, seperti kecemburuan.
Dengan melakukan itu, katanya, dia memahami bahwa tidak semua emosi negatif, pada intinya, terkait dengan aspek hubungannya. Selain itu, ini memungkinkannya menemukan strategi penanganan yang lebih baik untuk emosi semacam itu.
“Saya harus menghadapi kecemasan dan kecemburuan serta perasaan sulit apa pun yang mungkin timbul [mengetahui bahwa pasangan saya sedang berkencan dengan orang lain],” kata Ella kepada kami.
“Saya telah mengalami fakta bahwa [pasangan utama saya] telah berkencan dan telah melihat orang, dan saya harus menghadapi kenyataan bahwa saya berada di rumah sendiri sementara pacar saya di luar sana melihat seseorang yang mungkin atau mungkin tidak mereka akhirnya berhubungan seks dengan malam itu, ”lanjutnya.
Ella menjelaskan bahwa dia bekerja untuk memahami apa yang dia rasakan saat ini dan mengapa dia merasa seperti itu. Dia mengakui:
“Saya adalah seseorang yang tidak suka sendirian […] dan saya menyadari bahwa itulah hal yang paling membuat saya stres. [Saya menyadari] bahwa ini sebenarnya tidak terkait dengan poliamori. Ini bukan fakta bahwa dia berkencan dengan seseorang, itu hanya fakta bahwa saya sendirian saat ini, dan itu adalah sesuatu yang dapat saya perbaiki. "
Memang, masalah kecemburuan tampaknya sering muncul untuk orang poliamori lainnya juga. Mary memberi tahu kami bahwa dia pernah mengalami kecemburuan ketika memikirkan pasangannya bersama orang lain dan bahwa ini adalah emosi yang terkadang dia pertimbangkan.
Sebastian, sebaliknya, memberi tahu kami bahwa kecemburuan sebenarnya tidak menjadi masalah baginya karena pasangannya pandai terus-menerus menunjukkan kepadanya bahwa dia peduli padanya dan perasaannya.
Mengenai manajemen waktu, Ella dan Mary setuju bahwa ini bisa menjadi salah satu aspek paling menantang dalam menjaga hubungan poliamori.
Ella, khususnya, mencatat bahwa ini terkadang bisa menjadi sumber kekhawatiran. Saat ini, dia berada dalam dua hubungan terpisah dengan dua pria poliamori yang berbeda, tetapi hubungannya bersifat hierarkis: Dia memiliki pasangan primer dan sekunder, yang berarti, antara lain, bahwa dia mendedikasikan satu set - dan berbeda - jumlah waktu untuk masing-masing. .
Sementara dia mengatakan bahwa sejauh ini hal ini berhasil dengan baik untuk mereka, dia menjelaskan bahwa dia dapat membayangkan situasi di mana waktu mungkin menjadi lebih sulit untuk dinegosiasikan.
“Hal yang menurut saya lebih menantang adalah jika saya telah mencapai kuota [waktu dengan pasangan sekunder saya] dan pasangan sekunder saya mengalami waktu yang sulit karena suatu alasan […] seperti, bayangkan [bahwa salah satu keluarganya anggota telah] meninggal, maka itu adalah sesuatu yang saya ingin berada di sana untuknya, untuk jangka waktu yang lama, ”kata Ella kepada kami.
Dan, dia melanjutkan: “Bagaimana jika itu terjadi? Apakah saya harus mengabaikan [pasangan utama saya] selama satu atau dua minggu? ”
Terlepas dari tantangan ini, tampaknya ada sentimen menyeluruh bahwa poliamori sepadan dengan usaha, murni untuk jumlah cinta dan dukungan yang diberikan di antara para mitra.
“Saya menjalani hidup terbaik saya,” kata Ella kepada kami.
Penafian: Kami telah mengubah nama semua narasumber yang ditampilkan dalam artikel ini untuk melindungi identitas mereka.
