Melalui mataku: Kecanduan opiat
McDonough, GA, salah satu kota pedesaan yang "mudah dilupakan" dan "sulit ditemukan di peta". Itu juga tempat yang saya sebut rumah.
Saya adalah stereotip "Georgia Peach". Tinggal jauh dari kota, saya terpesona oleh kesederhanaan hidup - atau begitulah yang saya pikirkan.
Tumbuh di Sabuk Alkitab, akan adil untuk mengatakan bahwa saya cukup terlindungi.
Saya dibesarkan dalam keluarga kelas menengah kerah biru. Orang tua saya bekerja keras untuk memberi saya dan saudara laki-laki saya kehidupan yang terbaik.
Melihat ke belakang sekarang, saya dapat melihat bagaimana saya menunjukkan semua perilaku seorang pecandu sejak usia dini. Bahkan sebagai seorang gadis kecil, saya menemukan penghiburan dalam isolasi.
Saya tidak pernah merasa menjadi bagian dari kolektif - beradaptasi dengan lingkungan saya dengan menundukkan diri saya pada mentalitas korban total - dan sebagian besar tindakan saya berpusat pada diri saya sendiri.
Saya menghabiskan waktu bertahun-tahun menyalahkan kecenderungan genetik saya, pengalaman trauma saya, ibu kandung saya karena menyerahkan saya untuk diadopsi, favoritisme ibu tiri angkat saya untuk saudara laki-laki saya, dan bahkan "gadis kejam" di sekolah yang tidak mengizinkan saya bergabung.
Namun, selalu ada satu penyebut yang sama: saya.
Saya yakin saya sedang mengalami penyakit spiritual dan ketidakmampuan mendasar untuk mengatasinya. Mundur dari kenyataan, saya menikmati buku, menulis, dan menciptakan kembali cerita saya sendiri.
Saya berusia 5 tahun ketika saya mengalami trauma untuk pertama kalinya. Terlalu muda untuk memahami skala situasinya, saya langsung menemui orang yang paling saya percayai dan memberi tahu mereka tentang pelecehan seksual yang sedang berlangsung.
Akhirnya, saya pikir seseorang akan mengakui rasa sakit saya. Melihat ke belakang, mungkin itu terlalu menyakitkan bagi mereka, dan saya benar-benar percaya bahwa mereka melakukan yang terbaik yang mereka bisa dengan apa yang mereka miliki. Lebih mudah untuk menyingkirkan semuanya.
Saya berbagi situasi khusus ini karena saya percaya bahwa ini menghasilkan respons penghindaran, yang kemudian menjadi satu-satunya mekanisme koping saya. Saya belajar bahwa cara terbaik untuk menghindari rasa sakit adalah dengan benar-benar dilupakan.
Kadang-kadang saya percaya bahwa untuk setiap emosi yang ditekan, ada respons fisiologis; Saya mulai mengalami infeksi kandung kemih dan ginjal yang menyiksa.
Jadi, ibu saya dan saya akan mengunjungi kantor praktisi keluarga setempat seperti seminggu sekali. Dokter akan menulis resep antibiotik dan opiat untuk saya, dan kemudian mengirimkan kami dalam perjalanan. Pada dasarnya, kami mengobati gejala tetapi tidak pernah menangani penyebabnya.
Satu-satunya pilihan yang dia tawarkan kepada saya adalah mengulangi prosedur pembedahan (membutuhkan anestesi dan lebih banyak opiat) dan obat-obatan (yang hanya akan efektif 50 persen dan memiliki kemungkinan rambut rontok 50 persen).
Jawabannya tampak cukup jelas bagi saya, dan saya tidak akan pernah melupakan anggukan meyakinkan dari dokter saat dia menjelaskan betapa menyakitkan kondisinya. Dia meresepkan saya oxycodone dan kemudian mengirim saya pulang. Dia tidak memberikan peringatan atau instruksi lebih lanjut, hanya menjadwalkan janji temu lanjutan.
Saya mulai mengunjungi spesialis saya beberapa kali setiap bulan. Saya ingat dengan jelas dia mengatakan kepada saya, "Sekarang jangan terpikat pada kekasih ini" - tapi itu sudah terlambat.
Saya benar-benar menyangkal
Melihat ke belakang sekarang, saya dapat melihat bahwa resep saya membuktikan penyakit saya. Lagipula… seorang dokter meresepkan saya obat ini, dan tidak ada yang bisa memberi tahu saya sebaliknya. Saya akan mengenakan topeng untuk orang yang sakit kronis pada setiap kunjungan, memohon simpati dan diberi lebih banyak obat.
Tidak ada yang mempertanyakan motif saya, dan saya sangat naif terhadap ketergantungan saya. Setiap kunjungan adalah transaksi bisnis yang saling menguntungkan - transaksi yang semakin memperbudak saya hingga kecanduan.
Setelah SMA, saya langsung lari ke pantai. Mengejar cinta pertama saya, saya pindah ke Savannah, GA, dan mulai kuliah. Jauh dari rumah untuk pertama kalinya, saya hidup setengah-setengah.
Tanpa tahu apa sebenarnya hidup itu, saya berpisah dengan cinta pertama saya dan pergi minum-minum. Saat dihadapkan pada pilihan untuk belajar atau pergi ke bar lokal untuk mendapatkan kesempatan, saya selalu memilih yang terakhir. Untuk pertama kalinya, saya akhirnya merasa seperti telah tiba dan menjadi bagian dari sesuatu.
Bar melompat-lompat dengan pakaian pinjaman dan dengan ID palsu di tangan, saya merasa seolah-olah semuanya terasa hebat. Kemudian saya menerima laporan kelas satu saya. Saya gagal, tetapi sekali lagi, saya menemukan jalan keluar. Saya mengundurkan diri dari sekolah - tanpa konsekuensi nyata - dan kembali ke rumah.
Masalah ginjal dan kandung kemih saya terus berlanjut, jadi saya terus menemui dokter spesialis saya secara teratur. Pada titik ini saya berpesta, tetapi saya belum melewati ambang pintu.
Kemudian, ibu saya meninggal secara tiba-tiba, dan mode bertahan hidup total dimulai. Saya dapat mengingat pelupaan tanpa perawatan yang saya alami dengan opiat yang diresepkan dan membutuhkan lebih banyak. Jadi, tanpa berpikir dua kali, saya menghabiskan resep saya dan menelepon pengedar obat lokal untuk menemui saya di rumah sakit.
Tidak lama kemudian kekacauan pun terjadi. Kecanduan saya memicu rasa sakit kronis saya dan sebaliknya. Saya terjebak dalam siklus yang akhirnya menyebabkan kejatuhan saya. Setiap janji medis berakhir dengan saya menyeringai dari telinga ke telinga dengan resep saya di tangan.
Saya telah menguasai seni manipulasi sejati, namun saya tetap sama sekali tidak menyadari penderitaan saya sendiri.
Sebenarnya, saya benar-benar menyangkal. Saya tidak tahu apa yang sebenarnya saya hadapi, dan sistem yang ada untuk membantu saya hanya memperparah masalah saya lebih jauh.
Saya pikir kecanduan adalah kurangnya pengendalian diri yang disayangkan - sesuatu yang hanya diperjuangkan oleh orang lain. Tidak berpendidikan dan dibebani dengan ketidaktahuan yang menstigmatisasi, kecanduan saya berkembang, memperbudak saya pada penyakit yang saya tolak untuk mengakuinya.
Seiring waktu berlalu dan situasi pribadi saya berubah, kecanduan saya tetap ada. Ada beberapa pagi saya bangun dan mengambil dosis pagi saya sebelum saya mencium putra saya. Saya berbohong, menipu, memanipulasi, dan berusaha menyingkirkan orang, tempat, atau benda apa pun yang menghalangi candu tercinta saya.
Hidup saya telah menjadi benar-benar tidak dapat diatur - semua yang saya sumpah tidak akan pernah terjadi. Ketergantungan fisik saya memucat dibandingkan dengan kekosongan yang saya rasakan, dan saya bersedia melakukan apa pun untuk mendapatkan perbaikan berikutnya.
Saya menemukan solusi yang lebih kuat dan lebih mahal, tetapi jauh lebih nyaman. Oxycontin mampu menghilangkan rasa sakit emosional serta fisik.
Terus menerus tidak sadar dan semakin mati rasa, saya sekali lagi merasa bahwa saya akhirnya tiba. Kehangatan menyelimuti saya dengan setiap hit baru. Opiat mengatur hidup saya, dan saya patuh di setiap langkah.
Tak pelak, saya menemukan bahwa saya tidak dapat mengonsumsi cukup racun untuk mematikan rasa sakit. Saya akhirnya memojokkan diri, dan tidak ada yang menyelamatkan saya. Saya sedang duduk di sel penjara yang dingin, melakukan detoksifikasi dengan menyakitkan, dan bertanya-tanya bagaimana saya bisa sampai di sana.
Menjadi versi terbaik dari diri saya sendiri
Grace, dalam bentuk keputusasaan total, menemui saya di tempat itu. Saya harus membuat keputusan untuk mencari bantuan yang saya butuhkan atau kehilangan segalanya.
Syukurlah, saya menerima hadiah pengobatan dan menghabiskan 33 hari di pusat pengobatan diagnosis ganda.
Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya memilih untuk menghadapi ketakutan saya.
Saya menerima diagnosis baru, yang saya terima dengan rasa syukur. Saya adalah seorang pecandu, pada inti keberadaan saya, dan saya akhirnya dididik tentang kecanduan.
Kecanduan kronis saya mencerminkan rasa sakit kronis saya dengan cara yang bermanfaat secara nyata.
Tidak ada yang pergi ke mana pun, dan saya harus menemukan rencana pengobatan untuk mengurangi gejala secara efektif.
Saya menyerangnya secara langsung, menyerap setiap pengalaman yang mungkin dialami oleh orang lain dengan kecanduan. Alih-alih membandingkan diri saya dengan orang lain, saya justru menemukan diri saya berhubungan dengan mereka yang berjuang dengan rasa sakit yang sama yang saya kenal dengan baik.
Baru setelah saya menyambut pengobatan untuk gejala kecanduan saya, saya baru bisa merasakan kebebasan sejati. Cukup mengherankan, gejala penyakit kandung kemih saya juga mulai mereda.
Ketika saya memutuskan untuk tidak mabuk, saya juga memutuskan untuk membuat pilihan yang lebih baik - secara mental, fisik, dan spiritual.
Saya menerima terapi untuk trauma lama yang saya habiskan untuk lari dari hidup saya. Saya belajar keterampilan koping yang sehat. Saya diperkenalkan dengan meditasi dan mulai mencari konsepsi spiritualitas saya sendiri.
Saya mengelilingi diri saya dengan wanita yang benar-benar mencintai dan memperhatikan kesejahteraan saya sambil juga mendukung kesuksesan saya. Melalui langkah-langkah persekutuan, saya belajar bagaimana menjadi versi terbaik dari diri saya sendiri.
Ada bagian masyarakat yang tidak diketahui - banyak anggotanya akan dianggap terbuang oleh dunia - melangkah dengan cinta dan berhasil mengatasi kesulitan yang hampir fatal.
Saya percaya bahwa mengesampingkan kebencian lama, menebus kesalahan orang yang kita cintai yang telah kita sakiti, dan berfokus pada membantu orang lain dengan kecanduan adalah solusi untuk penyakit spiritual. Umat manusia, secara keseluruhan, pasti bisa mendapatkan keuntungan dari proses yang kita jalani dengan susah payah dalam pemulihan.
Hari ini, saya menjalani kehidupan yang tidak pernah saya bayangkan. Saya nyaman dengan diri saya sendiri, dan saya tertarik pada hubungan interpersonal yang intim. Dari rasa sakit hingga kesenangan, saya mendapatkan kesempatan untuk menerima setiap emosi dan tumbuh darinya, membantu orang lain di sepanjang jalan.
Saya bersyukur akhirnya memiliki kemampuan untuk naik ke kesempatan itu dan menjalani hidup dengan cara saya sendiri.
