Apakah Anda benar-benar tahu bagaimana perasaan pasangan Anda?
Kami menyertakan produk yang menurut kami bermanfaat bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Saat kita sudah menjalin hubungan dalam waktu yang lama, kita mungkin mengira kita cukup pandai menceritakan apa yang dirasakan pasangan kita. Tapi benarkah itu masalahnya?
Di dalam buku Pangeran kecil, penulis Antoine de Saint-Exupéry menulis, "[W] e melihat dengan baik hanya dengan hati," sebagai "yang esensial tidak terlihat oleh mata."
Dalam pandangan dunia ini, kita harus mengandalkan apa yang hati kita, dan bukan apa yang mata kita katakan, untuk mempelajari kebenaran tentang dunia.
Bisakah kita mengekstrapolasi ini ke realitas kehidupan pasangan? Nah, sebuah studi baru yang dipimpin oleh Departemen Psikologi di Southern Methodist University di Dallas, TX, telah menyelidiki apakah pasangan romantis jangka panjang pandai menceritakan perasaan satu sama lain sepanjang hari.
Penelitian sebelumnya telah menemukan bahwa pasangan romantis berhasil dengan baik dalam menangkap isyarat afektif positif, seperti kebahagiaan, dari satu sama lain, dan telah meramalkan bahwa hal yang sama akan berlaku untuk isyarat afektif negatif yang lebih kompleks, seperti kesedihan. Tapi apakah itu benar?
Penulis utama studi Chrystyna Kouros, seorang psikolog, menyarankan bahwa kita mungkin tidak sebaik yang kita kira dalam memahami ketika pasangan kita merasa sedih dan mungkin membutuhkan kita untuk menunjukkan dukungan moral kepada mereka. Temuan mereka dipublikasikan di jurnal Proses Keluarga.
“Kami menemukan bahwa ketika datang ke pasang surut normal emosi sehari-hari, pasangan tidak menangkap perubahan sesekali dalam emosi 'negatif lembut' seperti kesedihan atau perasaan sedih. Mereka mungkin kehilangan petunjuk emosional yang penting. "
Chrystyna Kouros
Hal ini pada akhirnya dapat memengaruhi kehidupan pasangan, katanya, mencatat bahwa "gagal menangkap perasaan negatif dalam 1 atau 2 hari bukanlah masalah besar". Namun, "jika ini terakumulasi, maka di kemudian hari itu bisa menjadi masalah bagi hubungan."
“Kesempatan yang terlewatkan untuk menawarkan dukungan atau membicarakannya inilah yang dari waktu ke waktu dapat memengaruhi hubungan secara negatif,” jelas Kouros.
'Akurasi empati' adalah kuncinya
Kouros dan rekan penulis Lauren Papp bekerja dengan 55 pasangan heteroseksual, dimana 51 diantaranya menyelesaikan penelitian. Para peserta ini awalnya direkrut untuk proyek yang lebih besar yang menangani hubungan keluarga dan kesehatan mental.
Saat perekrutan, pasangan harus sudah tinggal bersama setidaknya selama 2 tahun dan memiliki seorang anak berusia 10–16 tahun yang tinggal bersama mereka secara penuh waktu.
Seperti yang penulis jelaskan, para peserta “beragam etnis,” dengan beragam mengidentifikasi sebagai Afrika Amerika, Eropa Amerika, atau Hispanik. Sejumlah kecil peserta “memilih lebih dari satu balapan atau melaporkan balapan mereka sebagai 'Lainnya'.”
Para peneliti meminta setiap anggota dari setiap pasangan untuk mengisi entri buku harian elektronik harian yang merinci suasana hati mereka sendiri selama seminggu penuh. Pada saat yang sama, mereka harus melaporkan bagaimana menurut mereka perasaan pasangan mereka sepanjang hari.
Temuan tersebut mengungkapkan bahwa, secara keseluruhan, para peserta tidak terlalu pandai dalam memahami saat pasangan mereka merasa sedih, kesepian, atau sedih - meskipun beberapa lebih cenderung menangkap isyarat emosional daripada yang lain.
Hal ini, menurut penulis penelitian, mungkin disebabkan oleh fakta bahwa kita cenderung berasumsi bahwa pasangan kita merasakan hal yang sama hampir sepanjang waktu. Namun, mereka menekankan pentingnya tetap sadar akan fakta bahwa orang penting bukan hanya salinan diri kita sendiri dalam hal emosi.
Proses penyesuaian terhadap perasaan pasangan disebut "akurasi empatik", dan itu adalah sesuatu yang kita butuhkan untuk menjadi lebih mahir, kata para peneliti.
“Dengan akurasi empatik,” jelas Kouros, “Anda mengandalkan petunjuk dari pasangan Anda untuk mengetahui suasana hati mereka.” Kebalikannya, tambahnya, adalah "diasumsikan kesamaan, [...] ketika Anda hanya menganggap pasangan Anda merasakan hal yang sama dengan Anda."
'Berusahalah lebih keras untuk memperhatikan'
Namun, tidak semua harapan hilang, dan Kouros mengatakan bahwa masalah ini tidak cukup akut untuk memerlukan terapi pasangan. Sebaliknya, itu bisa diperbaiki jika pasangan mulai lebih memperhatikan satu sama lain dan berhenti mengambil keadaan emosional mereka sendiri sebagai contoh.
“Saya sarankan,” katanya, “pasangan lebih berupaya untuk memperhatikan pasangan mereka - lebih berhati-hati dan pada saat Anda bersama pasangan.”
Namun, pada saat yang sama, kita tidak boleh membebani pasangan kita dengan pertanyaan terus-menerus tentang keadaan emosional mereka, karena hal itu juga dapat menyebabkan konflik. Sebaliknya, kita harus berusaha untuk menjadi halus dan menemukan keseimbangan yang berhasil dalam hubungan kita.
“Jelas Anda bisa mengambilnya terlalu jauh,” Kouros mengakui. “Jika Anda merasa suasana hati pasangan Anda sedikit berbeda dari biasanya,” dia menyarankan, “Anda cukup bertanya bagaimana hari mereka, atau mungkin Anda bahkan tidak mengungkitnya, Anda hanya mengatakan 'Biarkan saya angkat makan malam malam ini 'atau' Aku akan menidurkan anak-anak malam ini. '”
Dia juga menekankan bahwa kita tidak boleh ragu untuk mengungkapkan perasaan kita kepada orang penting kita, dan bahwa kita tidak boleh mengharapkan mereka untuk langsung mengatasi pergulatan emosional kita.
“Jika ada sesuatu yang ingin Anda bicarakan, maka komunikasikan itu. Ini jalan dua arah. Ini bukan hanya tanggung jawab pasangan Anda, "Kouros menyimpulkan.
